
згорнути

У Україні немало ресторанів і кафе, які радують відвідувачів не лише хорошою кухнею, але і цікавими інтер'єрами. Але безумовний лідер як по кількості так, і по якості концептуальних кафе — Левів.
У «Мазох-кафе» офіціантки разом з меню приносять кандали і застібають їх на руках і шиї відвідувачів. Це містечко присвячене засновникові мазохізму, письменникові Леопольду фон Захер-Мазоху, що жив в місті. «Непристойне» кафе, скляні двері якого зроблені у вигляді замочної щілини, напхане атрибутами сексуальних розрад, а меню начинене афродізіакамі: м'ясною нарізкою «Хотіти і могти», супом «Стояк на твій смак», морозивом «Інколі ліпше лізати». І ще пару штрихів: на телеекранах йде нарізка засідань Ради, а разом з рахунком ви отримуєте удари батогом, втім, не такі вже і сильні — офіціанти грають, але не переграють.
А ось «Під золотою розою» можна «по-єврейськи» торгуватися за вартість обіду — в меню ціни просто не вказані, і лише від ваших талантів залежить сума, яку ви залишите в цій кнайпі. З прикольних блюд цієї кафешки — короп «Галичина обітована», деруни «тель-а Львів», форшмак «Від вуйця Шльома». Відвідувачам омивають руки з глека і дають капелюх з пейсами.
Рухаємося далі. Як на вашу думку виглядає вхід в «масонський ресторан»? До речі, його створили також на честь земляків — австрійські масони відкрили свого часу у Львові ложу. Відвідувачам відкриває двері чоловік в домашньому халаті, за його спиною старенький чорно-білий телевізор, радянський холодильник, обідній стіл. Конспірація відповідно секретній організації. А ось в обідньому залі вже все чинно і благородно, там навіть туалет зроблений у вигляді трону. У напівтемному передпокої серед мерехтливих свічок швейцар в
фартусі і білосніжних рукавичках видає такий же "прикид" усім чоловікам-відвідувачам (жінки не можуть бути членами "ложі" тому їм це не положено). По інтер'єру закладу, прикрашеного циркулями, молоточками, трикутниками з усевидющим оком можна вивчати історію найзагадковішого ордену вільних каменярів». Ціни тут і справді «масонські»: за миску борщу — 133 грн. і 533 грн. за стейк. Це найдорожча ресторація Галичини. Втім, надхмарна вартість блюд — частина гри: клубна картка дає знижку 85% і остання цифра в ціні відкидається.
У Львові є ще кафе в трамваї, ресторан "Криївка" в стилі землянки воїнів УПА, та ресторан-музей гасових ламп. Така кількість закладів з родзинкою пояснюється просто — у всіх одні і ті ж власники. Вони як самі говорять, «поєднують багату фантазію, бізнесову жилку і натхнення від історії міста».
Улетний фастфуд в Харкові: літаки з пивних банок і ложок
В центрі Харкова є незвичайна їдальня — «Ситий Льотчик», де під стелею підвішені винищувачі. Факт сам по собі цікавий, але для більшої краси пробоїни в їх крилах залатані ложками, а кількість підбитих ворогів відмічена сердечками. Власне, хвіст ворога, зроблений з пивних банок, стоїть так, немов він врізався в підлогу. Поруч кружляє чавунна праска з алюмінієвими крилами-ложками. І над всім цим — розшиті кольорами пропелери. «Чому авіаційна тематика? Ну, по-перше, давно хотілося пограти в національну авіацію, таку, з підручних засобів, як в анекдоті про збори в колгоспі: «а давайте накупимо хванери, побудуємо ераплан і відлетимо до такої-то матері», — розповідають дизайнери. — По-друге, історія Харкова прописана двома асами: Валентиною Грізодубової і Іваном Кожедубом».
Партизани всіх міст об'єднуються за келихом
У нашій країні є декілька закладів, які збудували свій антураж довкола ВВВ. «Бандерівський» ресторан «Кріївка» у Львові стилізований під схрон часів ОУН-УПА. Відвідувачів зустрічає повстанець з «шмайссером» наперевагу і запитує пароль («Слава Україні» — «Героям слава»), вичисляючи, чи не «москаль» ти або «комуняка». Говорять, що одного дня гість з північного сходу необережно запитав у «швейцара»: «Что вы говорите?», и тот, передернув автомат, выпустил очередь холостых патронов. Закончилось тем, что участники «конфликта» выпили по стопочке «мировой». В заведении, украшенном портретами Бандеры, карикатурами антисоветского содержания, копиями плакатов времен войны и оружием, на туалете висит объявление: «Времено не работает, москали перекрыли не только газ, но и воду». Посетителям подают в военных мисках отварной язык «Взяти язика», домашнюю колбаску «Змарніла втіха партизанки», жареных карасей «Москалики п’яні» и мороженое с фруктами «Цнотлива розвідниця».
Під Києвом же існує ресторан з прямо протилежною ідеєю. «Партизан» барвисто і весело розповідає про радянських воїнів. Його візитна картка — танк, в якого замість башти пивна бочка, на мармурового Аполлона повішений «шмайстер», пивні келихи у формі скляного чобітка. Один з девізів ресторану: «Партизан, будь бдителен, но весел и общителен ». Тут можна замовити справжню «партизанську їжу», приготовану на вогнищі.
А ось в миколаївському «Бункері» половина залу обвішана атрибутикою солдатів вермахту, половина — радянською. І це регулярно приводить до «військових дій» — клієнти подшофе раптом починають задиратися один до одного: «А чого це ви під фашистським прапором сидите?!» Тому біля цього бару завжди чергує наряд міліції.
Як байкери Удо «розкодували»
У донецькому «Байкерс-барі» до стелі підвішені мотоцикли, столики — залізні бочки з вмонтованими телеекранами, а сидіння до них — муляжі жіночих ніг. Особливе місце — тир, де стріляють по фашистах. Попадання в мішень приводить в дію механізми, і розставлені уподовж стіни фігури починають рухатися: сильний солдат і його бойова подруга стогнуть на ліжку, грамофон грає бравурний марш, а честь влучному стрільцеві віддає сам Гітлер.
З'явився цей заклад завдяки тому, що власники захопилися байками і вирішили зробити місце для зустрічі друзів. Але заходять сюди не лише байкери, але і заїжджі рок-музиканти. Говорять, що екс-вокаліст Accept Удо Діркшнайдер славиться нелюдимістю, і одного дня, прийнявши запрошення в «Байкерс», попросив окрему кімнату. «Але ми на свій страх і ризик посадили його в загальному залі. І фанати «розкодували» Удо. Він з посмішкою роздавав автографи і фотографувався з тими, що всіма бажають», — говорить директор бару Дмитро Обуховський.
Комунальне свято
Скуштувати ностальгію на смак можна в столичній «Комунальній квартирі». На стінах залів килими, старі фото. У «спальні» поряд з круглим столом стоїть бабусине ліжко з горою подушок, на ній навіть можна полежати. Є галерея кришок від унітазів в коридорі. Салати під стать — скажімо, салат «В гостях в Рабіновіча» (оселедець під шубою). Бажаючі можуть прокотитися на комунальному самокаті.
Космічне і гастрономічне
«Спочатку мене в цьому кафе вколисувало, але потім звикся і отримав море задоволення», — розповідає киянин Михайло. Заклад, про який йде мова, «Транс-форс», розташований не на палубі теплоходу, а в кінокомплексі. Головний «елемент дизайну» — 35-метровий екран заввишки 4 метри. По ньому показують фільми, зняті так, немов камера встановлена на тарілці, що літає. «НЛО» стартує з Санкт-Петербурга (ідея розроблялася в РФ), пролітає над європейськими столицями, крутить над Антарктидою, приводнюється в океані. Похитування на хвилях настільки реалістичне, що у новачків крутиться голова, а постійні відвідувачі уникають столиків в першому ряду.
Ще одна особливість цього лаунж-кафе — «електронні офіціанти», замовлення робиться за допомогою моніторів, розташованих на столах. За допомогою цих же моніторів можна брати участь у вікторинах. Столики змагаються, хто швидше вибере правильну відповідь з чотирьох можливих.
«Кафе-труну» можуть знов побудувати для японців і Гіннесу
У Трускавці 1,5 роки тому відкрився бар, який претендував на звання найоригінальнішого не лише у нас в Україні, але і в світі. Кафе «Вічність» зробили у формі труни, де уздовж столиків стояли вінки і труни, але вже у натуральну величину. Меню прикрашали: салат з молодої капусти «9 днів», сало з часником «Зустрінемося в раю», курка «Забальзамована».
Більшість жителів ідею різко засудило, але знайшлися і ті, хто захотів відзначити в «Вічності» весілля, мов - любов до труни. Але дружина господаря кафе добра не дала, злякалася, що під фатою заховані ікла вампірів. Також відмовляли і тим, хто, пообідавши, просився полежати в труні. Історія кафе в Україні закінчилася, коли з'ясувалося, що власник не оформив належним чином всі документи, а тут і ресторатор з Підмосков'я підвернувся.
Він його придбав. Нині, як говорить автор ідеї Степан Піряник, кафе хочуть зареєструвати в Книзі рекордів Гіннеса. Якщо відео і фото буде недостатньо, гігантську труну зіб'ють знову. А ще до майстрів з Трускавця звернувся бізнесмен з Японії з питаннями, чи можна зробити таку ж же для його країни. Наші столяри не проти, і зараз обговорюються деталі операції.
Ще один заклад, який, наробивши шуму зник, — знаходилося в Львові і носив назву «Антикризова кнайпа». Дрібну здачу видавали насінням, «коронною» стравою були сухарі. Полиці прикрашали консервацією, макаронами, самокрутками і валютою в 3-літрових банках, мовляв, там її тепер надійніше тримати. Офіціанти ходили в костюмах а-ля звільнені «банкір» і «біржовики». Кафе відкривали як тимчасове, стебноє — рівно на 80 днів, мовляв, саме після цього криза закінчиться. На жаль, цього не сталося, але в кафе тепер сувенірний магазин.
Офіціанти обслуговують на висоті 50 метрів і одягають в гамівну сорочку
Ліван: «літні барикади» і кухар в хакі. На півдні Лівану, де особливо активне радикальне угрупування «Хезболла», є кафе під назвою «Плюшки і гармати» (Buns and Guns). Гасло закладу — «Бутерброд може вас убити», а в меню блюда «Калашников», «бомба-бургер» і ін. Готує їх кухар, на якому замість білого халата, — камуфляж.
Латвія: обід на операційному столі. У столиці Латвії Ризі є кафе Hospitаlis, стилізоване під клініку. Столи — операційні, крісла — стоматологічні. Є зал з гамівними сорочками, і «бульйон божевільного» доведеться їсти з ложечки. Також в меню — «роздавлені мізки», «видалений апендикс». Замість ножів — скальпелі.
Від Бельгії до ЮАР: столик висить в повітрі годину. Ідея цього кафе народилася в Бельгії, але незабаром такі заклади з'явилися ще в 16 країнах світу. Майданчик із столом, офіціантом і гурманами за допомогою крану піднімають на висоту 50 метрів. Обід триває всього одну годину, але платформу опускають лише після оплати всіх рахунків.
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
***
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
***
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
***
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
***
Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
***
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
***
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
***
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
* * *
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…
***
— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
***
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
***
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?
***
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
***
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!