Warning: Unterminated comment starting line 34 in /home/kryjivka/public_html/_ext/interface.php on line 34
Криївка | Власники, які як вони самі говорять, «поєднують багату фантазію, бізнесову жилку і натхнення від історії міста».

згорнути

 

Власники, які як вони самі говорять, «поєднують багату фантазію, бізнесову жилку і натхнення від історії міста».

У Україні немало ресторанів і кафе, які радують відвідувачів не лише хорошою кухнею, але і цікавими інтер'єрами. Але безумовний лідер як по кількості так, і по якості концептуальних кафе — Левів.

 

У «Мазох-кафе» офіціантки разом з меню приносять кандали і застібають їх на руках і шиї відвідувачів. Це містечко присвячене засновникові мазохізму, письменникові Леопольду фон Захер-Мазоху, що жив в місті. «Непристойне» кафе, скляні двері якого зроблені у вигляді замочної щілини, напхане атрибутами сексуальних розрад, а меню начинене афродізіакамі: м'ясною нарізкою «Хотіти і могти», супом «Стояк на твій смак», морозивом «Інколі ліпше лізати». І ще пару штрихів: на телеекранах йде нарізка засідань Ради, а разом з рахунком ви отримуєте удари батогом, втім, не такі вже і сильні — офіціанти грають, але не переграють.

А ось «Під золотою розою» можна «по-єврейськи» торгуватися за вартість обіду — в меню ціни просто не вказані, і лише від ваших талантів залежить сума, яку ви залишите в цій кнайпі. З прикольних блюд цієї кафешки — короп «Галичина обітована», деруни «тель-а Львів», форшмак «Від вуйця Шльома». Відвідувачам омивають руки з глека і дають капелюх з пейсами.

 Рухаємося далі. Як на вашу думку виглядає вхід в «масонський ресторан»? До речі, його створили також на честь земляків — австрійські масони відкрили свого часу у Львові ложу. Відвідувачам відкриває двері чоловік в домашньому халаті, за його спиною старенький чорно-білий телевізор, радянський холодильник, обідній стіл. Конспірація відповідно секретній організації. А ось в обідньому залі вже все чинно і благородно, там навіть туалет зроблений у вигляді трону. У напівтемному передпокої серед мерехтливих свічок швейцар в

фартусі і білосніжних рукавичках видає такий же "прикид" усім чоловікам-відвідувачам (жінки не можуть бути членами "ложі" тому їм це не положено). По інтер'єру закладу, прикрашеного циркулями, молоточками, трикутниками з усевидющим оком можна вивчати історію найзагадковішого ордену вільних каменярів». Ціни тут і справді «масонські»: за миску борщу — 133 грн. і 533 грн. за стейк. Це найдорожча ресторація Галичини. Втім, надхмарна вартість блюд — частина гри: клубна картка дає знижку 85% і остання цифра в ціні відкидається.

У Львові є ще кафе в трамваї, ресторан "Криївка" в стилі землянки воїнів УПА, та ресторан-музей гасових ламп. Така кількість закладів з родзинкою пояснюється просто — у всіх одні і ті ж власники. Вони як самі говорять, «поєднують багату фантазію, бізнесову жилку і натхнення від історії міста».

Улетний фастфуд в Харкові: літаки з пивних банок і ложок


В центрі Харкова є незвичайна їдальня — «Ситий Льотчик», де під стелею підвішені винищувачі. Факт сам по собі цікавий, але для більшої краси пробоїни в їх крилах залатані ложками, а кількість підбитих ворогів відмічена сердечками. Власне, хвіст ворога, зроблений з пивних банок, стоїть так, немов він врізався в підлогу. Поруч кружляє чавунна праска з алюмінієвими крилами-ложками. І над всім цим — розшиті кольорами пропелери. «Чому авіаційна тематика? Ну, по-перше, давно хотілося пограти в національну авіацію, таку, з підручних засобів, як в анекдоті про збори в колгоспі: «а давайте накупимо хванери, побудуємо ераплан і відлетимо до такої-то матері», — розповідають дизайнери. — По-друге, історія Харкова прописана двома асами: Валентиною Грізодубової і Іваном Кожедубом».


Партизани всіх міст об'єднуються за келихом


У нашій країні є декілька закладів, які збудували свій антураж довкола ВВВ. «Бандерівський» ресторан «Кріївка» у Львові стилізований під схрон часів ОУН-УПА. Відвідувачів зустрічає повстанець з «шмайссером» наперевагу і запитує пароль («Слава Україні» — «Героям слава»), вичисляючи, чи не «москаль» ти або «комуняка». Говорять, що одного дня гість з північного сходу необережно запитав у «швейцара»: «Что вы говорите?», и тот, передернув автомат, выпустил очередь холостых патронов. Закончилось тем, что участники «конфликта» выпили по стопочке «мировой». В заведении, украшенном портретами Бандеры, карикатурами антисоветского содержания, копиями плакатов времен войны и оружием, на туалете висит объявление: «Времено не работает, москали перекрыли не только газ, но и воду». Посетителям подают в военных мисках отварной язык «Взяти язика», домашнюю колбаску «Змарніла втіха партизанки», жареных карасей «Москалики п’яні» и мороженое с фруктами «Цнотлива розвідниця».

Під Києвом же існує ресторан з прямо протилежною ідеєю. «Партизан» барвисто і весело розповідає про радянських воїнів. Його візитна картка — танк, в якого замість башти пивна бочка, на мармурового Аполлона повішений «шмайстер», пивні келихи у формі скляного чобітка. Один з девізів ресторану: «Партизан, будь бдителен, но весел и общителен ». Тут можна замовити справжню «партизанську їжу», приготовану на вогнищі.


А ось в миколаївському «Бункері» половина залу обвішана атрибутикою солдатів вермахту, половина — радянською. І це регулярно приводить до «військових дій» — клієнти подшофе раптом починають задиратися один до одного: «А чого це ви під фашистським прапором сидите?!» Тому біля цього бару завжди чергує наряд міліції.


Як байкери Удо «розкодували»


У донецькому «Байкерс-барі» до стелі підвішені мотоцикли, столики — залізні бочки з вмонтованими телеекранами, а сидіння до них — муляжі жіночих ніг. Особливе місце — тир, де стріляють по фашистах. Попадання в мішень приводить в дію механізми, і розставлені уподовж стіни фігури починають рухатися: сильний солдат і його бойова подруга стогнуть на ліжку, грамофон грає бравурний марш, а честь влучному стрільцеві віддає сам Гітлер.

З'явився цей заклад завдяки тому, що власники захопилися байками і вирішили зробити місце для зустрічі друзів. Але заходять сюди не лише байкери, але і заїжджі рок-музиканти. Говорять, що екс-вокаліст Accept Удо Діркшнайдер славиться нелюдимістю, і одного дня, прийнявши запрошення в «Байкерс», попросив окрему кімнату. «Але ми на свій страх і ризик посадили його в загальному залі. І фанати «розкодували» Удо. Він з посмішкою роздавав автографи і фотографувався з тими, що всіма бажають», — говорить директор бару Дмитро Обуховський.


Комунальне свято


Скуштувати ностальгію на смак можна в столичній «Комунальній квартирі». На стінах залів килими, старі фото. У «спальні» поряд з круглим столом стоїть бабусине ліжко з горою подушок, на ній навіть можна полежати. Є галерея кришок від унітазів в коридорі. Салати під стать — скажімо, салат «В гостях в Рабіновіча» (оселедець під шубою). Бажаючі можуть прокотитися на комунальному самокаті.


Космічне і гастрономічне


«Спочатку мене в цьому кафе вколисувало, але потім звикся і отримав море задоволення», — розповідає киянин Михайло. Заклад, про який йде мова, «Транс-форс», розташований не на палубі теплоходу, а в кінокомплексі. Головний «елемент дизайну» — 35-метровий екран заввишки 4 метри. По ньому показують фільми, зняті так, немов камера встановлена на тарілці, що літає. «НЛО» стартує з Санкт-Петербурга (ідея розроблялася в РФ), пролітає над європейськими столицями, крутить над Антарктидою, приводнюється в океані. Похитування на хвилях настільки реалістичне, що у новачків крутиться голова, а постійні відвідувачі уникають столиків в першому ряду.


Ще одна особливість цього лаунж-кафе — «електронні офіціанти», замовлення робиться за допомогою моніторів, розташованих на столах. За допомогою цих же моніторів можна брати участь у вікторинах. Столики змагаються, хто швидше вибере правильну відповідь з чотирьох можливих.


«Кафе-труну» можуть знов побудувати для японців і Гіннесу


У Трускавці 1,5 роки тому відкрився бар, який претендував на звання найоригінальнішого не лише у нас в Україні, але і в світі. Кафе «Вічність» зробили у формі труни, де уздовж столиків стояли вінки і труни, але вже у натуральну величину. Меню прикрашали: салат з молодої капусти «9 днів», сало з часником «Зустрінемося в раю», курка «Забальзамована».

Більшість жителів ідею різко засудило, але знайшлися і ті, хто захотів відзначити в «Вічності» весілля, мов - любов до труни. Але дружина господаря кафе добра не дала, злякалася, що під фатою заховані ікла вампірів. Також відмовляли і тим, хто, пообідавши, просився полежати в труні. Історія кафе в Україні закінчилася, коли з'ясувалося, що власник не оформив належним чином всі документи, а тут і ресторатор з Підмосков'я підвернувся.

Він його придбав. Нині, як говорить автор ідеї Степан Піряник, кафе хочуть зареєструвати в Книзі рекордів Гіннеса. Якщо відео і фото буде недостатньо, гігантську труну зіб'ють знову. А ще до майстрів з Трускавця звернувся бізнесмен з Японії з питаннями, чи можна зробити таку ж же для його країни. Наші столяри не проти, і зараз обговорюються деталі операції.


Ще один заклад, який, наробивши шуму зник, — знаходилося в Львові і носив назву «Антикризова кнайпа». Дрібну здачу видавали насінням, «коронною» стравою були сухарі. Полиці прикрашали консервацією, макаронами, самокрутками і валютою в 3-літрових банках, мовляв, там її тепер надійніше тримати. Офіціанти ходили в костюмах а-ля звільнені «банкір» і «біржовики». Кафе відкривали як тимчасове, стебноє — рівно на 80 днів, мовляв, саме після цього криза закінчиться. На жаль, цього не сталося, але в кафе тепер сувенірний магазин.

Офіціанти обслуговують на висоті 50 метрів і одягають в гамівну сорочку


Ліван: «літні барикади» і кухар в хакі. На півдні Лівану, де особливо активне радикальне угрупування «Хезболла», є кафе під назвою «Плюшки і гармати» (Buns and Guns). Гасло закладу — «Бутерброд може вас убити», а в меню блюда «Калашников», «бомба-бургер» і ін. Готує їх кухар, на якому замість білого халата, — камуфляж.


Латвія: обід на операційному столі. У столиці Латвії Ризі є кафе Hospitаlis, стилізоване під клініку. Столи — операційні, крісла — стоматологічні. Є зал з гамівними сорочками, і «бульйон божевільного» доведеться їсти з ложечки. Також в меню — «роздавлені мізки», «видалений апендикс». Замість ножів — скальпелі.


Від Бельгії до ЮАР: столик висить в повітрі годину. Ідея цього кафе народилася в Бельгії, але незабаром такі заклади з'явилися ще в 16 країнах світу. Майданчик із столом, офіціантом і гурманами за допомогою крану піднімають на висоту 50 метрів. Обід триває всього одну годину, але платформу опускають лише після оплати всіх рахунків.

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!