згорнути

 
Повстанська карта

Повстанська карта

Колишній львівський газетяр тепер відкриває ресторани, які приречені стати відомими. Відвідувачі або у захваті, або у гніві. Емоції – головна фірмова страва

Новинар Ольга Іваненко

Повстанська карта
 У дворі старого львівського будинку поблизу площі Ринок раз-у-раз збиралися троє молодих чоловіків – Lion, Petrovich та Defender. Розташувавшись на пластикових стільчиках під великою парасолею вони проводили співбесіди зі своїми майбутніми працівниками. Набравши таємничого вигляду, обіцяли золоті гори. Час від часу із сирого підвалу вилазили щурі і шастали двором. А кандидати на нову роботу думали, напевно, що з цими хлопцями не все гаразд.

Донедавна мало хто знав чи здогадувався, хто криється під псевдо Lion, Petrovich та Defender. Під час інтерв’ю у вже легендарному ресторані „Криївка” Defender – Юрій Назарук та його товариш Lion – Андрій Худо розкрили свої справжні імена. Але третього напарника – Petrovich’а – називати не стали. „У нас така домовленість: кожен за себе говорить сам. І ми уклади пакт щодо розкриття власників. Наразі третій у нас „в тилах”, – одразу попередили бізнес-партнери.

На запитання, чи мали вони досвід роботи у сфері громадського харчування, Назарук абсолютно серйозно зауважує: „Ми маємо досвід у підприємництві й даруванні позитивних емоцій. От вам і весь ресторанний бізнес”.

Це було недавно, це було давно…

Під гучні звуки повстанських пісень Назарук та Худо пригадують недалеке минуле, коли у кожного в голові визрівала ідея про стилізований ресторан, яка об’єднала трьох товаришів у команду. „В один час, в одному місці і просторі зустрілися: людина з ідеєю, людина, яка про це думала, і ще одна людина-інтегратор, яка це все об’єднала докупи”, – розповідає Андрій Худо.

У „позакриївківський” час Андрій працює інвестиційним менеджером у фінансовій компанії. Це його основна робота. Втім, на хобі час теж знаходить. Адже у новоствореній керуючій компанії, яка поки що має ту саму назву, що й ресторан „Криївка”, Худо відповідає за фінансову частину – бюджети, розрахунки, видатки та вимоги до прибутковості закладу.

Його товариш Юрій Назарук, колишній директор „Львівської газети”, – єдиний, хто увесь свій час присвячує ресторанному бізнесу. Він директор „Криївки” та головний креативщик у нових закладах. Оскільки амбіцій у бізнесменів більше, ніж на один ресторан, то вони одразу вирішили створювати мережу. І поки що від свого рішення не відступають. Після „Криївки” у їхньому рідному Львові вже відкрилися „Мазох-кафе” та кав’ярня „Старий трамвай”.

Для останньої спеціально викупили колісну базу від старого трамвая, на яку вже чекала дорога на склад брухту, й за фотографіями відновили і збудували вагончик. Щоправда, сидіння всередині призначені лише для віртуальних подорожей за кухлем пива чи келихом вина.

Вже відкриті та заплановані заклади ніяк не поступаються „Криївці” за увагою до деталей. Якщо у „Криївці” усе, від меню до останньої ложки чи автомата з декорацій, присвячене воїнам УПА, то у „Мазох-кафе”, відповідно, – еротичній тематиці. Заклад містить купу потаємних деталей з еротичним натяком, з туалету можна підглядати за тими, хто спускається чи піднімається сходами, охочим можуть запропонувати приміряти спеціально викувані наручники та нашийник, а меню сором’язливим краще не читати. Втім, у почутті гумору молодим власникам, найстаршому з яких 29 років, не відмовиш. На великому плазмовому екрані показують записи із зали засідань Верховної Ради. „Це найбільше порно в Україні”, – сміється Юрко Назарук.

Жадані протести

Бурхливі емоції – саме те, що супроводжувало відкриття „Криївки” і що вирує навколо неї ще й тепер. Від захоплення до обурення – діапазон відчуттів і настроїв, які досі викликає заклад. Період УПА, як неоднозначної сторінки в українській історії, став ідеєю, що „продає” ресторан.

„Мабуть, очікували такого роду закладу, і він „вистрелив”. Народ, щоб потрапити сюди, стояв у чергах, і досі стоїть. Це так званий вірусний маркетинг, який від людини до людини йде. І це найкраще, що може бути для компанії”, – переконаний Андрій Худо. Найбільшого поширення інформація про „Криївку” набула в українських та російських ЗМІ. З Москви навіть приїздили кілька разів журналісти, аби зібрати про цей заклад матеріал.

Галас у ЗМІ та „вірусний маркетинг” зробили свою справу. У перші місяці роботи біля „Криївки” стояла черга охочих потрапити всередину. Втім, і зараз у вихідні таке трапляється. Назарук пригадує, як нещодавно суботнього дня прийшов на роботу і почав пробиратися до входу. Але його так присоромили за „нахабність”, що він вирішив: краще постояти в черзі.

Не менші емоції викликає і „Мазох-кафе”. Скульптура самого Мазоха відполірована руками тих, хто хоче сфотографуватися з ним та запхати руку до нього в кишеню. Дехто з чиновників вже навіть запропонував закрити заклад „за порнографію”. Андрій Худо з такої реакції лише сміється. Каже, щоразу як відкривається новий заклад, стоїть і черга тих, хто проти цього. От, приміром, „Криївку” хочуть закрити комуністи.

Хлопці вважають, що запорука їхнього успіху – бажання створювати щось цікаве і корисне, використовуючи свої бізнес-навички. А щоб заклади самі себе „просували” в народ без зайвих витрат на дорогі рекламні кампанії, насамперед повинна бути проривна ідея, підкріплена чітким бізнес-планом.

Андрій Худо запевняє, що згідно з їхніми планами і розрахунками заклад вже через місяць після відкриття має починати приносити прибуток. „Якщо цього немає, значить, концепція неправильна, і потрібно все переробляти”, – доводить він.

У рідному місті поки що все йде за планом. Втім, у наполеонівських планах трьох львів’ян – до кінця цього року мати 15 закладів: усі у Львові, за винятком „Криївки” у Києві. Наступного року планується довести їх кількість до 60 і за п’ять років бути присутніми в усіх великих містах України. Причому в інших містах ресторани будуть будуватися на основі легенд про місцевих героїв і цікавих історичних фактах. Швидкість руху завзятих підприємців – новий заклад що три місяці. На літо готують до відкриття п’ять закладів, один з яких – кав’ярня, присвячена гасовій лампі. І це лиш те, про що „вже можна говорити вголос”.

„У будь-якому бізнесі головне – перейти рубіж „три”, – говорить без зайвих емоцій Petrovich, який таки „розсекретився”, приєднавшись під кінець розмови. „Дмитро Герасимов”, – ніскілечки не криючись, представився він. Комерційний директор нафтогазової компанії за основним своїм фахом, у „Криївці” він відповідає за маркетинг, продаж, операційну діяльність. Він навіть не сумнівається у реальності планів трійці.

Сьогодні всі ресторани „Криївки” можна побачити з вежі міської ратуші. І Худо зауважує, що саме вихід за межі добре знаного рідного міста в інші регіони викликає в рестораторів деякі сумніви. Наприклад, чи спрацює львівська ідея у столиці, центрі чи де-небудь на півдні країни. Адже керувати закладами на відстані набагато важче, аніж у межах одного міста чи регіону.

Продовження читайте в №26 журналу „Новинар” від 11 липня

http://novynar.com.ua/magazin/31520

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Іде бабця по Львову і бачить що на чоловіка падає балкон Бабця: -От москалюги, понабудовували тут балконів!!!! Мужчина з під обламків балкону: -Бабушка помогите пожалуйста Бабця: -От москалів порозводилось ніде балкону навіть упасти

Іде дідуля по лісі, гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по шию хлопчина..... -Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?!!! -Дедушка, дедушка.Помогите мне.Меня нацыоналисты поймали и закопали!!!! -дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:"Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало"

На смереці у гіллі, Поселились москалі. То наш вуйко з лісу, Їх туди повісив!

Україна питає в Росії: - А правда, що Ви окрема держава? -Правда! В нас ж є і прапор, і гімн! - І мова своя? - ТАК! - А як на російській мові "РУКА"? - "РУКА". - А "НОГА"? - "НОГА". - А "СРАКА"? - "ЖОПА". - І що, через "ЖОПУ" у Вас свій прапор, герб і гімн?

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: - Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: - Мабуть з гранатомета.

З життя: Москаль питає галичанки: - "Ты хочешь предложить мне стать ЧЛЕНОМ УПА?". Галичанка відповідає : - У нас тут звільнилось місце на пательні, хочу запропонувати стати тобі - Москаликом п’яним карасевидним (подаються на пательні).

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.

***********************8

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

*************8

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!

Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене забє!!!!

Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...